كن كما تكتب
نوال الجراح
عندما يتناول الكاتب قضية أو يطرح رأياً حول ظاهرة اجتماعية، كظاهرة التقليد الأعمى لما يظهر على مواقع التواصل الاجتماعي ويسمى ب الترند في مختلف المجالات أو بعض العادات التي يتسابق الناس إلى تقليدها دون الالتفات إلى اختلاف الظروف والإمكانات بين أسرة وأخرى، كما يحدث في حفلات الأعراس وما يرافقها من طقوس وتكاليف مرهقة، أو في مناسبات التعزية وغيرها، فإن مسؤوليته لا تقف عند حدود الكتابة وإبداء الرأي، بل تمتد إلى أن يكون هو نفسه نموذجاً عملياً لما يكتب عنه.
أؤمن بأن على الإنسان وقدر استطاعته، أن يُسقط قناعاته وأفكاره على أرض الواقع، وأن يكون صادقاً مع ذاته قبل أن يطالب الآخرين بالاقتناع بما يكتب. فالكاتب الذي يتحدث عن الوعي، ويدعو إلى التغيير، وينتقد بعض السلوكيات الاجتماعية، ينبغي أن يبدأ بنفسه وبيئته القريبة، ليكون لما يطرحه مصداقية، ولما يكتبه أثر حقيقي يتجاوز حدود الكلمات.
وهذا ما أحاول الالتزام به في حياتي الشخصية والعائلية، وعلى سبيل المثال، عندما أتحدث عن أهمية الحوار بين الأجيال، وعن ضرورة بناء جسور من التفاهم بين الآباء والأبناء، فإنني أحرص على أن تكون هذه القناعة ممارسة وليست مجرد فكرة أكتب عنها.
كثيراً ما أؤكد على حق الأبناء في اختيار مستقبلهم الدراسي والمهني وفقاً لرغباتهم وميولهم وقدراتهم، بعيداً عن فرض رغبات الآباء أو توجيههم نحو تخصص معين لمجرد أن المجتمع يراه الأفضل، أو لأن معدلاتهم الدراسية تسمح بذلك. وقد طبقت هذه القناعة مع بناتي، فتركت لكل واحدة منهن حرية اختيار الكلية والقسم الذي ترغب في دراسته، حتى وإن اختلف اختيارها عن وجهة نظري أو تطلعاتي. فدورنا كآباء ليس أن نرسم لأبنائنا حياتهم نيابة عنهم، بل أن نرشدهم ونساندهم ونساعدهم على اتخاذ قرارات واعية.
والأمر ذاته ينطبق على اختياراتهن في الحياة الزوجية، فقد حرصت على منحهن حرية الاختيار، مع المتابعة والتوجيه وإبداء النصح عند الحاجة، إيماناً مني بأن القرار الذي يتعلق بمستقبلهن ينبغي أن يصدر عن قناعة ورضا وتحمل مسؤولية اختيارها، لا عن ضغط أو إكراه.
أما في موضوع، مرحلة التعارف والخطبة، فلديّ قناعات وأفكار قد لا تتوافق مع بعض ما اعتاد عليه المجتمع، أو ما تتمسك به بعض الأسر تحت عنوان: هكذا جرت العادة . وأنا لا أؤمن بأن العادات والتقاليد ينبغي أن تكون بديلاً عن التفكير وإعمال العقل، فليس كل ما اعتدنا عليه صحيحاً، وليس كل ما يمارسه الآخرون ملزماً لنا.
ومن القضايا التي أراها بالغة الأهمية أيضاً، ضرورة وجود حوار صريح وواضح بين العائلتين منذ بداية التفكير بالتعارف والخطبة؛ لأن بناء الحياة الزوجية ينبغي أن يبدأ بالثقة والطمأنينة والوضوح من كلا الطرفين ، لا بالمجاملات أو الحرج أو إخفاء الحقائق. وأتحدث هنا بكل صراحة وثقة عن كل ما يتعلق بمستقبل ابنتي أمام الطرف الآخر، انطلاقاً من إيماني بأن ديننا الإسلامي حفظ للمرأة حقوقها وكرامتها، وأن السؤال عن الأمور التي تؤثر في حياتها المستقبلية ليس عيباً ولا انتقاصاً من أحد، بل هو جزء من الأمانة والمسؤولية.
وفي المقابل، لا بد أن يكون الطرف الآخر، الخطيب وأسرته، على القدر ذاته من المصداقية والوضوح والوعي فالعلاقة الناجحة لا تستند على صراحة طرف واحد، ولا يمكن أن تستقيم الثقة إذا كان الوضوح مسؤولية عائلة دون الأخرى. نحن بحاجة إلى أن يكون الحوار متبادلاً، وأن يتعامل الطرفان بروح من المسؤولية والاحترام، بعيداً عن إخفاء الحقائق أو تقديم صورة غير واقعية بدافع إتمام الخطبة. فكما نحرص على معرفة ما يتعلق بمستقبل بناتنا، ينبغي أن يكون الطرف الآخر صريحاً في كل ما يخص حياته وظروفه وتطلعاته. إن التكافؤ في الوعي والصدق والوضوح منذ اللحظات الأولى يضع أساساً سليماً لعلاقة تقوم على الثقة والقبول المتبادل، ويمنح الطرفين فرصة حقيقية لبداية مطمئنة، تكون أولى خطوات النجاح والاستقرار في حياتهما الزوجية.
ولطالما استوقفني تحرج بعض الأمهات من طرح أسئلة أساسية تتعلق بالوضع المادي للخاطب، وحالته الصحية، وظروفه الاجتماعية، وسائر التفاصيل التي يمكن أن يكون لها أثر في استقرار الحياة الزوجية مستقبلاً، وكأن السؤال عنها أمر لا يليق أو قد يُفسر على نحو خاطئ.
والحقيقة أن الحياء لا يعني التنازل عن حق المعرفة، والاحترام لا يتعارض مع المصارحة، كما أن السؤال المسؤول لا ينتقص من قدر أحد، بل يعكس وعياً بحجم الأمانة التي يحملها الأبوان تجاه أبنائهما. وأرى أن التردد في مناقشة هذه الأمور المهمة قد يكون أحياناً نتيجة لعدم إدراك حجم المسؤولية أو الخلط بين الحياء الاجتماعي والواجب الأسري.
إننا بحاجة إلى أن نمتلك وعياً دينياً ونفسياً وفكرياً واجتماعياً يساعدنا على فهم مسؤولياتنا، وأن ندرك أن دور الأب والأم لا ينتهي عند التربية وتوفير الاحتياجات، بل يمتد إلى الإعداد الواعي للمستقبل، ومساندة الأبناء في القرارات المصيرية، وحمايتهم من الوقوع في اختيارات لم تتح لهم فرصة فهم أبعادها.
وفي النهاية، نحن نسعى ونجتهد ونتحرى ونؤدي ما علينا من واجب، ثم نترك النتائج لتدبير الله وفضله، ليس بوسعنا أن نضمن المستقبل، لكن بوسعنا أن نؤدي الأمانة بإخلاص، وأن نأخذ بالأسباب، ثم نتوكل على الله.
فما قيمة أن نكتب عن الوعي ولا نمارسه؟ وما جدوى أن ندعو الآخرين إلى التغيير بينما نعجز عن تطبيق ما نؤمن به في حياتنا؟
أجمل ما يمكن أن يقدمه الكاتب لقناعاته هو أن يعيشها، وأن يكون صادقاً فيما يكتب، متصالحاً مع ما يؤمن به، لأن الكلمة تكتسب قيمتها الحقيقية عندما تجد صداها في السلوك والممارسة الحياتية.
لنحرص أن نكون ما نكتب، وأن نترك لأبنائنا ولمن حولنا أثراً من خلال أفعالنا قبل أقوالنا، فالمصداقية ليست فيما نقوله للآخرين فحسب، بل فيما نلتزم به عندما نكون أمام اختبارات الحياة الحقيقية.
سوريا لم تكن في وعد بلفور
ماذا يمكن أن يحدث في مسقط؟
