إبنك المراهق بين الشاشة والزجاجة

فاروق الدباغ

 

في العراق اليوم، لا يكاد بيت يخلو من قلقٍ صامت يسكن قلوب الآباء والأمهات.. قلقٌ على أبنائهم المراهقين في زمنٍ تغيّرت فيه ملامح التربية، وتبدّلت فيه أدوات التأثير، وتراجعت فيه سلطة العائلة أمام طوفانٍ من المتغيرات الاجتماعية والتقنية.

لم تعد المشكلة كما كانت في السابق.

لم يعد الخوف فقط من (صديق سوء) في الحيّ أو المدرسة…

بل أصبح صديق السوء أقرب إلى أبنائنا منّا نحن، يعيش في هواتفهم، ويتنقل معهم، ويخاطبهم ليلًا ونهارًا دون استئذان.

اليوم، لم يعد مستقبل المراهق يُصاغ في الشارع بقدر ما يُصاغ في مجموعات الدردشة، ومنصات التواصل، وخوارزميات لا نعرف عنها شيئًا.

نحن ننظر إلى شاشات هواتفنا أكثر مما ننظر إلى عيون أطفالنا.

وهذه ليست مبالغة… بل واقع يصعب إنكاره.

في ظل هذا المشهد، تتضاعف المخاوف:

الكحول، المخدرات، العنف، والانزلاق نحو مسارات لا عودة منها.

وما يزيد القلق في العراق هو غياب منظومة متكاملة للتوعية والمتابعة.

مؤسسات ضعيفة أو غائبة، برامج لا تواكب العصر، وخطاب تربوي لم يتجدد ليتلاءم مع جيل يعيش في عالم مختلف تمامًا.

ماذا يمكن أن نتعلم من تجربة أخرى؟

في دول مثل السويد، حيث يُعد الكحول تحديًا مجتمعيًا حقيقيًا، لم تُترك الأسرة وحدها في المواجهة.

بل تم بناء منظومة وعي متكاملة، شاركت فيها الدولة، والمدرسة، والإعلام، وحتى القطاع الخاص.. النتيجة؟

انخفاض نسبة تعاطي الكحول بين الشباب من مستويات مرتفعة في الثمانينيات إلى نسب متدنية جدًا اليوم.

هذا لم يحدث بالمنع فقط… بل بالوعي، بالحوار، وبإعادة تعريف دور الأهل.. حتى الشركات التي تعمل في مجال بيع الكحول أُجبرت على المساهمة في نشر التوعية، من خلال مواد إرشادية تُوجّه للأهل، تشرح لهم كيف يتعاملون مع أبنائهم المراهقين.

هنا تتحول المسؤولية من مجرد رقابة…

إلى شراكة مجتمعية في حماية الجيل القادم.

المشكلة ليست في (لا) بل في كيف نقولها

أغلب الآباء يعرفون ماذا يريدون:

(لا للكحول… لا للمخدرات)

لكن التحدي الحقيقي هو:

كيف تقول (لا) بطريقة يفهمها المراهق، ويقتنع بها، ويحترمها؟

المراهق اليوم لا يقبل الأوامر المجردة.

هو يسأل، يناقش، ويقارن نفسه بالآخرين.

عندما يقول لك: (الجميع يفعل ذلك)

فهو لا يطلب الإذن فقط… بل يختبر منطقك.

وهنا يبدأ دور الأب الواعي:

أن يحوّل الرفض من سلطة إلى حوار مقنع.

بين الثقة والحدود… الخط الرفيع

بعض الآباء يختار الشدة المطلقة: (هذا ممنوع… نقطة).

وبعضهم يختار الحرية الكاملة: (تعلم من تجربتك).

لكن الحقيقة أن كلا الطرفين يحمل مخاطر.

المراهق يحتاج إلى أمرين في آنٍ واحد:

- أن يشعر أنك تثق به

- وأن يعرف أن هناك حدودًا واضحة لا يمكن تجاوزها

الثقة بدون حدود… ضياع

والحدود بدون ثقة… تمرد

وهنا تظهر إشكالية أخرى لا تقل خطورة:

بعض الآباء يلجأ إلى استخدام الدين كأداة سلطة وتهديد، بدل أن يكون مصدر وعي وقناعة.

فيتحول الخطاب من إقناع إلى تخويف، ومن بناء داخلي إلى رقابة خارجية. والنتيجة غالبًا ليست الطاعة… بل ازدواجية في السلوك:

يفعل المراهق أمامك ما يرضيك، وفي الخفاء يفعل ما يرضي ذاته.

وهذا أخطر من الخطأ نفسه، لأنه يقتل الصدق، ويقطع خيط الثقة، ويجعل الحوار مستحيلًا.

دماغ المراهق… ليس كدماغك..واحدة من أهم الحقائق التي يغفل عنها  كثير من الآباء: أن المراهق لا يفكر مثلك.

دماغه لا يزال في طور النمو، خصوصًا في المناطق المسؤولة عن اتخاذ القرار وضبط السلوك..لذلك:

- يندفع بسرعة

- يقلل من تقدير المخاطر

- يتأثر بالضغط الاجتماعي بشكل أكبر

وعندما يدخل الكحول إلى هذا الدماغ، فإنه لا يكون مجرد (تجربة عابرة).

بل عاملًا يضاعف الاندفاع ويقلل السيطرة.

(فقط لأجرب) بداية الطريق

الكثير من القصص تبدأ بهذه العبارة البسيطة: (أريد فقط أن أجرب)

الكحول في البداية يمنح شعورًا زائفًا:

 

ثقة، جرأة، انفتاح

 

لكن هذا الشعور مؤقت،

 

وسرعان ما يتحول إلى حاجة متكررة،

 

ثم إلى اعتماد.

 

وهنا يكمن الخطر الحقيقي:

 

أن ما يبدأ كفضول…

 

قد ينتهي كاعتياد.

 

من أين يأتي الخطر؟

 

في الماضي، كان الأب يعرف أصدقاء ابنه.

 

اليوم، لا يعرف حتى من يتحدث معه ابنه.

 

الكحول والمخدرات لم تعد تُقدّم فقط في الشارع،

 

بل تُعرض عبر حسابات وهمية،

 

وتُروّج بطرق ذكية تستهدف المراهقين تحديدًا.

 

العالم تغيّر…

 

لكن أدواتنا التربوية لم تتغير بنفس السرعة.

 

ماذا تفعل عندما يقع المحظور؟

 

قد يعود ابنك يومًا في حالة لا تتمناها.

 

الصدمة كبيرة

---

---